很多父亲会公开说，自己可能接受不了女儿恋爱这件事。这种感觉，就好像在自己和孩子的人生之间拉开一层不透明的帷幕，父母并不想正视孩子的青春期，或者希望孩子最好没有一个所谓的“青春期”。
但事实真相却是，性行为低龄化已经是现代家长不得不正视的趋势了。
▲ 截屏来自澎湃新闻网，原标题为《性教育20年：理念之争仍存在，首次性行为低龄化趋势已明显》
最近我遇到一件事，颇可以改换场景拿出来一说。
我有个比较close的微信群，群里都是大学时代的密友，不超过10个人，孩子也都处于差不多的年纪，所以我们一般在群里谈教育、谈家庭或其他比较私密的话题。
有天晚上，我们刚好谈到如何给孩子性教育，然后其中一位发过来两张照片：两个穿校服、中学生模样的孩子在一个地铁站角落里，第一张是贴面相拥，第二张是女孩子蹲了下去，是一种显然易见的不雅姿态。
这种画面是很容易让妈妈炸裂的，但炸裂的点真的不一样。我很激动地编写了一行宣言：我觉得以后一定一定要告诉孩子，身体是自己的，不要因为任何自以为是爱情的情绪，软弱屈服，做出让自己受辱的事情。
就在同一时间，有朋友发上来一行评论：我以后一定要教育儿子，不管怎样都不要找太随便的女孩子。
然后我为这件事冷静了几分钟，开始认真梳理这件事背后的“道理”。
第一个道理是，仍然是要正视性行为低龄化这件事。
当孩子开始对性好奇的时候，“知识”是不难获得的。回想下我们青少年时代或者这些知识的路径：一本班级里传阅的小黄书、一场小范围围观的色情电影、同学之间隐晦的传递。
我很赞同一句话，“人是有这方面需求的。比如一个人要喝水，你不给他干净的水，他就要先喝脏水。那什么是干净的水？就是公开的。大家都在参与的这样一种讨论，就是干净、开放的，你要是担心，你就加入进来讨论。”这句话是一个私人电台主播讲给成人的，但实际上对孩子同样适用。
如果“知识”是从渲染了背景的渠道来，一种错的渠道来，那孩子自然而然就会对性抱有错误的态度，才会以错误的方式让它发生。
所以，第二个道理就是：不仅告诉孩子知识，还要告诉他们正确的态度。
什么是正确的态度？
不要再避讳这件事的发生吧！我们常常会在路边看到手挽手的小情侣，我们给自己的心理暗示是：我的孩子不会！
可是有什么理由我们的孩子不会呢？！
然后，我们开始意识到，这样的事情必定会发生，那么，你希望这件事发生在地铁站，或是公园这样的公共场合吗？
有一个场景我一想起来就会觉得感动，却想不起来是来自某部电影还是小说：
一个女孩准备出去约会，父亲决定在她出去之前，跟她谈谈性。
如果男孩要求，我到底是否应该跟他发生关系？女孩问。
父亲想了很久说，你要记住这两件重要的事情：
第一，你如果真的愿意，并且以后回想起来不会为之后悔，那么你可以去做；
第二，在你自己身体和内心都觉得舒适的地方做。
在性行为这件事上，父母与其期待孩子“不做”，不如告诉孩子要好好对待自己的身体，找到“我自己”，最低限度，不在不对的地方或场合去做。
还是之前说到的，如果你避而不谈，或让孩子觉得性是身体中低等的部分，那么TA很可能更随便地将它交付出去：
为了青春期爱情，为了交换一段亲密关系；
因为Peer pressure，为了看齐自己的同性朋友。
青春期之后，TA可能遇到更多“也许可以交换一下”的诱惑：
为了物质和金钱；
为了职场机会；
为了不孤独；
为了其他“梦想”……
诱惑自有各种各样的高级形态，如果身体和性是如此低等的东西，人很难抵挡诱惑拿来交换。
当然也有可能走到一种反面，性神圣不可侵犯，性的初体验要留到婚姻中，但在这种情况下，这个贞洁的人是从来没有感知过自己身体的需求和反馈的，所以TA很难找到自己真正想要的爱情和精神对等的伴侣的，因为TA可能没有充分探索过，自己的精神在哪里。
这种情况下，性仍然是交换物，它交换来的是：一个婚姻项目。
所以，性教育的确是关于自我人格建构的一部分。当然它实际上不止于此。关于如何正确对待性取向的问题，同样是认识自己、接纳自己，或者带着同理心看待世界的态度。
最终，北京师范大学出版社出版的《小学生性健康教育读本》的结局是“收回”。我希望收回的原因是一些技术问题，我希望收回不是最后的结局，我希望很快会出现一套稍事修改的新版本，重新进入孩子的课堂。
如果性教育最终真的在我们的课堂里“噤声”，那真的是一件特别特别悲哀的事情。
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